Перлы детей и их родителей.

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

*

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

*

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

*

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!

Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:

— Давай теперь за Любу!

Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:

— Подожди. Там ещё Инна.

*

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:

— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.

Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:

— А мне его и не надо!

*

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:

— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

*

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

*

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*

Ксюша, 5 лет

Одеваемся, завязываю ей платок.

— Не завязывай туго, я только что поела!

*

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках...

*

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

*

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

*

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

*

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.

Слышу — плачет.

— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

*

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

*

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

*

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:

— Зайчик, подними, пожалуйста.

Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:

— Я, конечно, не зайчик...

Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

*

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

*

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:

— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Подумав, отвечает:

— По шее дал...

*

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.

Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.

— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

*

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

*

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

*

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

*

Егор, 4 года:

— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

*

Спрашиваю у дочи (4,5 года):

— Во что вы в садике играете?

Амелия:

— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?

Доча очень серьёзно:

— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

*

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

*

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

*

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

*

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

*

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

*

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

*

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

*

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

*

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

*

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

*

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

*

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

*

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

*

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

*

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

*

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

*

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

*

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

*

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

*

Антонимом «синонима» является «антоним».

*

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

*

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

*

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

*

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

*

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

*

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

*

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

*

Продаю дрова. Наломала.

*

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!